Анекдоты про диабет

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуйте,безнадёжно больной!

Надпись на витрине аптеки
Для покупки стрихнина фотографии тещи - недостаточно.

Немножко о диагностики...
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да...
- Всё ясно, это рецидив.

Чем позднее приезжает скорая,
тем точнее диагноз.

-Почему вы не пьете лекарства?
-Они же противные...
-А вы пейте лекарства и думайте что это коньяк...
-Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства...

Вы постоянно пьете коньяк, это не вредно?
Да нет, он же расширяет сосуды!
Но ведь потом сосуды сужаются!
А я им не даю!

Приходит мужик к врачу:
-Что мне делать – жена изменяет, а рога не растут?
- Да, ну, бросьте, что вы в самом-то деле, это ведь шутка такая…
- Фу, слава Богу, а то я думал – кальция в организме не хватает!

Кукушка, кукушка, сколько мне лет осталось жить?
Ку...
А что так ма...?

Моисей спускается с горы Синай и обращается к народу.
Есть две новости. Одна плохая, другая хорошая!
Хорошая - заповедей - всего только 10!
А плохая?
Прелюбодеяние - вошло...

На приеме у психотерапевта.
Доктор, меня все игнорируют...
Следующий!

Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда появляться.
Доктор... а моя операция очень сложная?
Хм. Не беспокойтесь, думаю уж в 28ой раз то должно уже получиться!

- Дорогой, доктор посоветовал мне поехать отдохнуть на море. Куда мы поедем, на Багамы или на Кипр?
- К другому доктору...

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату,но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

...А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...

- Доктор, вы меня помните?
- Нет
- Я тот самый пациент, которому вы пять лет назад поставили диагноз, что я не проживу и двух месяцев
- Неужели......... значит вы неправильно лечились.

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...

У мужика сексуальные проблемы.Пришел к врачу.
Врач :"... а когда у вас последний раз была интимная связь?"
Мужик:"Сейчас у жены узнаю!".
Звонит домой:"Тань, а когда мы с тобой последний раз сексом занимались?"
Жена:"А кто звонит?"

Мужик устроился работать пожарным. Его спрашивают - ну, как работа? Он отвечает: - В общем-то, нравится. Оклад хороший, работа спокойная, коллектив тоже ничего. Но как пожар - прямо хоть увольняйся.

Пациент обследуется на УЗИ.
Доктор говорит.
-Замечательно, прекрасно, хорошо,........
Пациент.
-Доктор, что замечательно, что хорошо?
Доктор.
-Хорошо, что это все не у меня!

-Папа, а почему мои одногодки уже в 10 классе, а я только в 7???
-Хватит бухтеть, наливай!!!

-А вы знаете, что курение сокращает жизнь вдвое?
-Да?! А как это?
-Ну вот вам сколько лет?
-30
-А а если бы не курили было бы 60.

Господи, дай мне терпения, немедленно!!!

Медсестра:
- Доктор, мы потеряли больного Петрова!
- Он что, умер?
- Нет, выздоровел!

- док, мы теряем больного!
- да и фиг с ним! У нас их еще много...


Хозяин гостю предлагает чай
- Сколько кусочков сахара вам положить?
- Двадцать семь, только пожалуйста не размешивайте, а то я не люблю сладкого.

"Позавчера рвало. Вчера рвало. Сегодня опять вырвало.
Похоже ситуация стабилизировалась."

Последние новости науки:
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.

- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил.

- Доктор, вы меня помните?
Нет
- Я тот самый пациент, которому вы пять лет назад поставили диагноз, что я не проживу и двух месяцев
- Неужели......... значит вы неправильно лечились.

Анекдот в стиле Задорнова
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи.
При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую!
Доктор:
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да! Чувствую еще хуже!
— Все понятно, аллергия на шурупы

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

— Как вы себя чувствуете? — спросил врач больного.
— Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
— А что там было написано?
— Держать плотно закрытым.

Пожилой ковбой приводит к доктору молодого
- доктор, помогите моему зятю, я ему вчера прострелил ногу
- нехорошо стрелять в своего зятя
- когда я в него стрелял, он еще не согласился стать моим зятем.

На соревновании по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот.

В Одессе:
- а скажите если я пойду туда там будет вокзал?
- он там будет даже если вы туда не пойдете.

Во время празднования 300-летия в Петербург были направлены 9 000 московских милиционеров.
Какова же была их радость, когда они выяснили, что подавляющее большинство граждан не имеет московской прописки!

Сынок лежа на диване говорит:
-Мама, водички принеси.
-Встань и сам возьми.
-Мама, ну пожалуйста!
-Встань и сам возьми.
-Ну мамуль, принеси водички.
-Ты мне надоел, щас возьму ремень получишь по заднице!!!
-Мамуль, встанешь бить, и водички за одно принеси.

Лишь немногие кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идут в театр.

Киллеры ждут жертву. Час нету, два нету, три нету, они нервничают, один говорит:
- Не дай Бог с ним что-то случилось.

Жееесть ваще! Позитивненько!!!!!!!!!!!!111

Спасибо, порадовали.

На приёме у эндокринолога вновь выявленный диабетик 1 типа.
Доктор:
-Теперь вы должны будете делать уколы инсулина ежедневно по несколько раз в день до конца жизни.
Диабетик:
-И пока я буду его колоть, я буду жить?
Док:
-Нет. Пока вы будете жить, вы будете его колоть.

Да Уш!...

последний не смешной

У меня уж все чувство юмора закончилось
Помогайте...

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!


- А что такое секс?
- Секс это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.


Случай в школе:
- Как рисовать эту шнягу? - спросил ученик.
Училка стала объяснять... После этого спросила:
- А что такое шняга?
- Это чертеж, - ответил ученик.
На следующем уроке:
- Ребята, сегодня мы будем выполять тех. рисунок.
- А это что такое?
- Ну это как бы шняга, но от руки.


Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.


Вась, а твой папа самогон варит?
- Не-а, он его сырым пьет!


Блондинка смотрится в зеркало и говорит:
- Я смотрю, что-то лицо такое знакомое, но не могу понять, кто это.
Другая блондинка ей отвечает:
- Ну-ка, дай посмотреть... Дура! Это ж я!


Если кругом - крысы, значит корабль еще плывет.


Если человек тебе не подходит, не надо к нему подходить.


Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она резко начинает играть в шахматы.

Идет социологический опрос на улице. Подходят к мужику и спрашивают:
- Какова, на ваш взгляд, вероятность встретить на улице динозавра?
Мужик:
- Ну процента 2, не больше.
Тот же вопрос задают блондинке:
- Какова, на ваш взгляд, вероятность встретить на улице динозавра?
Женщина:
- 50 на 50.
- Это как??!!
- Либо встретишь, либо нет..

Объявление в глазном отделении больницы:
- "Больных в семь утра закапывать всех."

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Реклама.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Объявление:
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Журналист:
"Простым слесарем получен новый диетический продукт - самогон для диабетиков.
Талантливый умелец гонит его не из сахара, а из кселита."

*****

Первый мужчина: "Сегодня у моей жены начинается медовый месяц."

Второй мужчина: "Только у неё?"

Первый мужчина: "Но ты же знаешь, что я диабетик."

*****

К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол,
и говорит:
- Геморой.
- Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор.
Тот снял, доктор посмотрел, и говорит - нет у вас гемороя.
На следующий день заходит тот же мужик:
- Геморой
- Раздевайтесь
Опять доктор посмотрел, и говорит - да нет у вас гемороя.
На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:
- Геморой
- Да нет у вас никакого гемороя
- Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой
- Все равно, чего вы ко мне приходите - я не проктолог,
а стоматолог
- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит
- Так какого ... вы штаны снимали, если у вас зуб болит?
- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели.

*****

А к чаю вампиры предпочитают диабетиков...

*****

- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- В таком случае - здравствуйте, безнадежно больной пациент.

*****

К сожалению, ничем не могу вам помочь" - вздохнул
эндокринолог, мрачно глядя на абсолютно нормальные анализы пациента.

*****

За что я ценю своего районного эндокринолога,
это за то, что она никогда меня ни про что не спрашивает и ничего не советует.
Просто выписывает инсулин.

*****

Врач: Похоже, у вас диабет!
Пациент: А вы уверены? А то у меня знакомый был, определили у него инфаркт,
лечили от инфаркта, а помер он от пневмонии...
Врач: В моей практике такого не бывало, не волнуйтесь.
Если я определил у вас диабет, то вы и помрете от диабета.

*****

Больному показан уход врача!!! И... чем быстрее и дальше будет уход этого врача,
тем больному будет лучше!

*****

В конце рабочего дня врач заходит в палату и говорит:
"Досвиданья, до завтра. А Вы, Петров, прощайте"

*****

Дедушка Мороз!
Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Саша, 9 лет.

*****

Идет новоиспеченый диабетик и ПИЩИТ на всю улицу. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Так я ультракороткий уколол.
- Ну и что?
- Так там написано в инсутрукции - после приема ПИЩИ!

*****

Доктор советует больному сахарным диабетом:
- Воздержитесь от всего сладкого и ни в коем случае не изменяйте жене!
- Доктор, а жена-то здесь при чем? - Запретный плод СЛАДОК!!!

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский диабетик. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:
– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
– Нет! Не трогай меня! У меня 2000 рублей пенсии по инвалидности!

жизненно.